Wenn's schon so regnet wie heute, dann könnten es doch Geldscheine sein, die vom Himmel kommen. Oder Smarties.
 

Telefon klingelt

"Schinkel"

"guten Tag, hier ist der Heinrich Bauer Verlag, mein Name ist ... kann ich die Frau Schinkel sprechen"

"leider im Moment nicht"

"kein Problem, dann nehme ich auch mit ihnen vorlieb"

ach, wie nett ...

"sie haben doch die TV14 abonniert und da möchten wir ihnen gerne ein Geschenk machen"

"ja ..."

"sind sie zufrieden oder haben sie Verbesserungsvorschläge"

"ähhm ... ich möchte nicht immer nur blonde Frauen mit weißer Kleidung auf dem Titelbild"

Es folgt ein Schmunzeln am anderen Ende des Telefons und er sagt, dass er den Vorschlag weiter gibt. Netter Gesprächsbeginn, bis der Herr zur Sache kommt.

"sie können im Rahmen einer Sonderaktion blablabla ... sehr günstig eine Zeitschrift erhalten ... ist kein Abonnement ... und sie können jederzeit abbestellen"

aha, wieso "kann" man abbestellen, wenns kein Abonnement ist ... Nachtigall, ick hör dir ... und dann zählt der Herr eins und eins zusammen ... männliche Stimme meinerseits, also könnten wir doch ...

"kennen Sie das GEO-Magazin ?"

aha, männlich = GEO

"ja"

"sie bekommen zwei Hefte geschenkt und zahlen für die anderen 6 Hefte 75 Cent pro Heft weniger"

"aha"

"blablabla"

"ist also doch ein Abonnement, wenn ich sagen muss, dass ich kein Heft mehr will. Kann man das nicht jetzt schon festlegen, dass ich nur 8 Hefte will"

"den Vorschlag habe ich auch schon gemacht, aber das ist blablabla leider nicht möglich blablabla"

"schweigt"

"sie bekommen das Angebot auch noch schriftlich"

"ja, bitte, schicken sie mir"

"sie sind doch noch bei Sparkasse Kaiserslautern, ist ihre Kontonummer die gleiche geblieben"

"mein Herr, sie bekommen von mir übers Telefon keine Bankdaten, schicken sie mir das schriftlich"

"guten Tag und auf Wiederhören"

Was der Herr nicht weiß, ist, dass wir dieses unlautere Geschäftsgebaren zum Anlass nehmen, dass Abonnement zu kündigen und uns die Zeitschrift mit den blonden Frauen und weißen Outfits in Zukunft am Kiosk holen.
 

... und ich frage mich: wer fährt da in den Autos. Und warum ?

Sind das arme Menschen, die für Ihre Familie etwas suchen, dass sich nicht kaufen können ?

Sind das Geschäftsleute, die sich gerade mal so über Wasser halten können ?

Sind das einfach nur Sperrmüllfetischisten ?

Gibts eine Mafia, die großflächig die Ortschaften abfährt und kaputte Waren an kaputte, aber ahnungslose und zahlungswillige Kunden verhökert ?

Sind das alles Konkurrenten oder viele Autos und ein Kopf, der die Fäden zieht ?

Oder sind es Gelegenheitskucker, die "ach da ist Sperrmüll" sagen und mal schauen ?

Oder professionelle Ebayhändler und Schnäppchenjäger, und wir können uns nicht vorstellen, wie reich man damit werden kann ?

Wahrscheinlich von allem etwas ... und auf jeden Fall sind es viele. Und es werden immer mehr.

PS: wir haben dem Lampenschirm, den wir im Wald gefunden und nach Hause geholt hatte, auf die Straße gestellt. Ich denke, dass er morgen früh nicht mehr da ist *gg*.
 

Ist das die Regel, dass Frauen so alle vier Wochen ...
... sagen wir mal ... "sensibler" sind ... ?? ;))
 
 

Wenn gar nicht geplant war, dass gekocht wird ... wenn die Frau bügelt und der Mann Sendung vorbereitet ... wenn dem Mann dann der Magen in die Kniekehle fällt ... und just in diesem Moment kommt die Frau vorbei mit Tellerchen mit Essen drauf, dann ist das

a) Liebe
b) Intuition
c) Frau hat selbst Hunger gehabt, teilt aber alles
d) Mann hat einfach nur Glück gehabt

Ich denke an a und c, ein bißchen b ... d hab' ich ja eh und ständig mit Beate :).
 

 

Sie und er telefonieren.

Sie müde, er müde.
Er müder.
Sie frech.
Sie sagt "ab an die Arbeit".
Er antwortet "Funkloch"
 

Wenn Frauchen abends nach Hause kommt und Herrchen mit Katerchen auf der Schulter sie bereits beim Aussteigen aus dem Auto begrüßt, passiert ... eine dieser Variationen:

1. sie begrüßt Herrchen mit "Hallo Schatz" und streichelt dann den Kater

2. sie begrüßt den Kater mit "Hallo Blacky" und streichelt dann das Herrchen

3. sie begrüßt den Kater mit "na, mein Guuder", sagt dann zum Herrchen "ich bin ja sowas von kaputt" und geht Richtung Haustüre.

A, B oder C, die Entscheidung tut nicht weh ;).
 

Sie: er muss locker sein und bitte keine Stückchen mehr drin.

Er: er muss eine leicht gummiartige Konsistenz haben und auf jeden Fall müssen noch Stückchen drin sein.