Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Prostituierte, die für Kohle Sex haben."

"Mami, wenn die Sex haben, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer".
 

Impression vom Bruchmühlbacher Weihnachtsmarkt
  

Bizarre und kuriose Fälle von Datenverlust. Schmunzelfaktor hoch.
 

Mal wieder ein lustiger Werbespot (1 MB, wmv-Datei).
 

Ein kleines soeben stattgefundes kleines ICQ-Gespräch zwischen einem "Er" und mir.

er: Jetzt aber. Hallo
ich: jetzt aber: nabend
er: Da letzte Mal haben wir uns verpasst
ich: macht nix, ist normal im icq ;-)
er: stimmt
er: ich bin aber heute nicht allzu lange unterwegs sein.
ich: schöner Satz ;)
er: Blöde Grammatik :-) ... wollte sagen: ich bin weg.
ich: *lach* ... lass dirs gut gehen :()
ich: :)
er: Müde. Schlafen. Dann auch Sprache besser :-)
ich: du wachen auf, alles schön
er: wahrscheinlcih voller Schnee. Bin gespannt. Lass es Dir gutgehen.
er: Cioa
ich: dur dir auch !

Ich liebe es ^TM :).
 

Was ist der Unterschied, ob man mit einer Französin oder mit einer Schwäbin ins Bett geht ??

Die Französin sagt am nächsten Morgen: "oh, was bist du für ein guter Liebhaber".

Die Schwäbin fragt am nächsten Morgen: "g'heret die Mebl alle dir ?"

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Orgasmus auf schwäbisch: Sodele.

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Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem Bahnsteig.

Meint sie: "ja, ja, scheid duad weh".
Meint er: "jo, s' Spitzle au".

via jutta per mail
 

Grinsgarantie: Hermann, der User

via sonja per mail
 

Ein Mann beim Arzt "ich bin bei Frauen immer so schnell fertig. Was kann ich tun, damit ich länger kann ?"

Der Arzt "legen sie vorher selbst Hand an, dann wird sich das Problem schon lösen".

Das leuchtet dem Mann ein und er überlegt nun schon den ganzen Tag, wie und wo er das denn machen könnte. Sein Büro, das völlig ausgeschlossen ... höchstens ... ja, das ist die Idee.

Auf dem Nachhauseweg hielt er seinen Pick-Up auf dem Seitenstreifen an und legte sich drunter, als ob er gerade den Wagen untersuchen würde.

Er war sich nun seiner Privatsphäre sicher, schloss die Augen, öffnete die Hand und dachte an seine Geliebte.

Jetzt ... gleich ist es soweit ... auf einmal spürte er ein Ziehen an seiner Hose.

Um nicht all seine Phantasie zu verlieren und nochmal von vorne anfangen zu müssen, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert "WAS ??".

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?

Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."
 
 
PS: das unlogische an dem Witz ist, das normalerweise der Polizist ja nicht wissen kann, dass das Auto "vor 5 Minuten" weggerollt ist ... es sei denn, er schaut schon fünf Minuten zu. Das ist dann genauso verwerflich *fg*.
 

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtest. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles, was hättest Du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm: "ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: "du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

via markus per mail
 

Bei Lemmie gefunden (ist zwar schon drei Wochen her, seit sie ihn gepostet hat, was aber an meinem lauten Lachen nix ändert):

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und erklärt, dass Ihr Körper, egal wo sie ihn berührt, schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie es mir."

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, lässt es sie aufschreien.

Der Doktor meint: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"

"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon", bemerkt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."