Liebe Leser, wir wissen nicht, was der Herr gemeint hat. Anonym rief er aus der Menge "wo sind sie hin".

Tausende Zuschauer blickten nach allen Seiten, als würden noch einen Blick auf etwas, das rennt, erhaschen können. Doch jeder sah nur seinen Nachbarn, wie der auch guckt und auch nur seinen Nachbarn sieht. Alle schauen sich an und sagen "was kuckst du". Dies führt zu einem Lächeln, das aber bald als gequält eingeordnet wird und die ratlosen Suchfalten nicht liften kann.

"Was ist schön" ruft nun der Erwin.

Alle Menschen antworten nun gleichzeitig durcheinander ... Worte wie "Mona Lisa, jung, Rose, Honigbrot, meine Frau, meine Mama, die Nachbarin, Robbie Williams, Lollobrigida, meine Muschi, Nachbars Lumpi" paaren sich zu einem großen Schönheitsrauschen.

"Meine Nachbarin ist aber gar nicht schön", meint da Horst.
Alles verstummt ... und runzelt noch ratloser die Stirn.

"Schönheit liegt im Auge des Betrachters" ruft nun der Schlauste von Allen in die Menge. "Wo ist denn der Betrachter" hallt die Antwort zurück. "Der sind wir doch alle", schreit nun Paul ... und Walter antwortet "dann sind wir ja alle schön".

"Ich bin schön, ich bin schön" ... jubilierend führt die Menge nun ein Freudentänzchen auf. "In mir liegt Schönheit, ich bin ein Betrachter" singen sie laut. Dabei lächeln sie und werden noch schöner.

Und all die, die gerade nix zu Lachen haben ? Die öffnen ihr Fenster und rufen "wo sind sie hin, die schönen Beiträge ?".

"Hier sind sie" wird es im Chor zurückschallen.

Der am Fenster steht, antwortet "ich seh aber nix".

"Na, dann guck doch gscheit hin ... wir sind schön" ruft es zurück, ergänzt um ein "und auch du bist ein Betrachter".

"Ah ja ... aha ..." ist die ratlose und leise Antwort ... derweil tanzt die Menge weiter und singt "es ist schön, ist das nicht schön, wir sind schön" und fast die Hälfte grinst dabei wie ein Honigkuchenbrot.
 

In einem ganz feierlichen Moment sagte er zu mir "sie bekommen eine Krone".

Ich muss ein König sein, man verneige sich.

Komisch zwar, dass ich 10 Euro zahlen musste, um zu dem Herrn, der mich zum König machen will, vorgelassen zu werden, aber ich bin neu in diesem Land und das ist hier vielleicht so Tradition. Genauso wie die Tatsache, dass hier der König seine Krone selbst zahlen muss.

Manchmal muss man eben Opfer bringen, um auf dem Thron zu sitzen.

Ich bin der König.

Der Beweis: mir fiel eben die Einkaufstasche auf den Boden. In der Tasche waren Eier. Die Eier sind alle heil geblieben. Ich muss ein König sein.

Obwohl ... geht eigentlich ein König selbst einkaufen ?

Aber andererseits heißt es doch "der Kunde ist König".

Ich bin der König, man verneige sich.
 

... fährt gerade ein Auto vorbei und der Fahrer ruft "alt Eise ..." ... und ich frage "meint der mich ?". Gehöre ich schon zum alten Eisen, sollte ich mich vielleicht von ihm einsammeln lassen ;)).
 

Bitte keine abendlichen Gebete für mich. Denn das hat gestern die Helga schon getan und da gibts keine Steigerung ... hör hier.
 

Es könnte wohl seyn, daß das innere Licht einmal aus uns herausträte, so daß wir keines andern mehr bedürften. [Goethe]

Und so üben wir heute Abend das Leuchten.
Wir treten aus uns heraus und werden zur Energiesparlampe.
Denn wir leuchten ganz langsam, damit wir ganz lange leuchten.
Und hell.
Immer heller.
Wir leuchten so sehr, dass unser Nachbar "oh, ein Heiligenscheyn" sagt.
Wir sind die Antwort auf alle Stromausfälle.
Unser Spiegel reflektiert uns und erhellt den Raum.
Wir sind Licht.

Kriege sind ab sofort mit der Gulaschkanone zu führen.
 

Ein Holländer hat das Taj Mahal vergewaltigt (siehe hier).

Man nennt das auch "swaffelen" und das ist bei der Jugend in den Niederlanden Volkssport. Hmm ... irgendwie hatte ich mir unter Volkssport eher etwas mit Bällen vorgestellt *gg*. Oder Völkerball, Seilhüpfen, Murmeln. Oder Hallenhalma.

Was wäre, wenn durch irgendeine tragische Gedankenverkettung Hollands Volkssport auch in Deutschland populär wird, aber nicht bei den Jugendlichen, sondern bei der ü50-Generation. Millionen ältere Menschen swaffelen und lachen, gickern, kreischen, juxen dabei. Wenn sie denn das Swaffelobjekt noch finden *fg*.

Spontanswaffeln auf dem Lidl-Parkplatz. Oder vor den Aldi-Einkaufswagen.

Wer keinen Mut hat, der swaffelt einfach auf den öffentlichen Toiletten ... wie bisher auch ;)).
 

Vorsicht: ganz schwarzer Humor *gg*. Ein Witz, dessen Lachen dann so ein bißchen im Halse stecken bleibt und zum kopfschüttelnden Nicken wird.

Frau Merkel und Herr Beck sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen.

Da fängt Merkel einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Gemurmel unter den Schaulustigen: "Mörderin, Vielfraß, Buh, ..."

Merkel wird es mulmig und sie wirft den Fisch wieder ins Wasser.

Plötzlich fängt Beck einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.

Zustimmendes Murmeln.

"Ja Kurt," fragt Merkel , "was machst du denn da?"

Antwortet Beck: "Siehst Du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch..."

 
via Kalenderweisheiten.de

... soll ich mein bestes Stück verlängern.



Dann gehe ich doch mal sensibel, höchstpersönlich und besonders ernsthaft auf diese Mail ein. Denn da will mir jemand etwas Gutes und das darf man nicht einfach löschen, ohne es zu bloggen ;)).

Die Worte der netten Mail in Rot, mein Senf wie immer.

Traum Penisverlängerung
Sorry, ich habe heute nacht a) schlecht geschlafen, b) ganz bestimmt geträumt, aber ich weiß nicht mehr, wovon.

Haben Sie oft das Gefuehl, das Ihr Partner sexuell unbefriedigt ist?
Mein Partner ist zwar unbefriedigt, aber wegen der Unordnung, die ich verbreite. Und die sollte man nicht auch noch verlängern.

Wollen Sie einfach mehr Maennlichkeit und sexuelle Stabilitaet erreichen und dadurch auch ein selbstbewusstes Auftreten?
Ich bin auch so, wie ich bin, selbstbewusst. Meistens. Und wenn nicht, dann hat das mit meinem Kopf und nicht meinen Eiern zu tun. Sorry, "meinem Ei" natürlich, ich hab ja nur noch eines.

Wurden Sie in Ihrer Jugend oft wegen Ihres kleinen Penis aufgezogen?
Ich kann mich nicht erinnern, dass wir im Geometrie-Unterricht solche Dinge vermessen haben.

Finden Sie, dass Ihr Penis zu klein ist?
Wenn ich ihn finde, beantworte ich gerne Ihre Frage.

Haben Sie Probleme sich nackt in der Oeffentlichkeit zu zeigen?
Ja, habe ich ... das liegt aber an der Öffentlichkeit und nicht an mir.

Wenn Sie nur eine der Fragen mit JA beantworten können sind Sie bei uns genau an der richtigen Adresse!
Ja, ich habe ja gesagt.

medizinische Unbedenklichkeit
Unbedenklich ... heißt das "nicht bedacht". Man sollte aber nachdenken, wenns um die Medizin geht.

keine Nebenwirkungen
Auch keinen kleineren Bauch ?

100% Geld-Zurueck-Garantie
Kann ich auch Geld zurückbekommen, bevor ich bezahlt habe. Ist eine ganz freibleibende Anfrage von mir.

hilft schnelle Ejakulation zu stoppen!
Und was ist, wenn ich ejakulieren will ? Dann muss ich warten, bis was kommt ? Wie lange dauert das denn ? Ich hab doch noch dies und das zu tun.

sehr diskret Versand-und Rechnungsanschrift
Versprechen Sie nix, was Sie nicht halten können. Wenn das Päckchen zu mir kommen soll, muss auch ich drauf stehen. Und der Absender ... was schreiben Sie denn genau drauf ? Doppelherz AG ? Ein Service der Rentner-Bravo ? Jelängerjelieber, ihr Pflanzenversand ?

medizinisch anerkannt
Von wem genau ? Von meinen Hausarzt ? Oder vom Doc Morris ?

haertere Errrektion
Kann ich damit dann Fliegen totschießen ? Wäre ja schon praktisch ...

Verlaengerung um mindestens 3 cm garantiert
Aha ... je länger die Ausgangposition, desto weniger ist die Verlängerung in Prozenten. Weißt du, wenn er 1 cm ist und wird 4, dann ist das vierfach. Wenn er aber sowieso schon 30 cm ist, dann wären das gerade mal 10 Prozent. Kannste nicht was rausbringen, dass die Morgenlatte einfach verdoppelt ? Apropopos Latte ... ich hätt jetzt Lust auf Kaffee :)).

schneller Versand weltweit
Wie, die Verlängerung wird versendet ? Prothese oder was ?

die Breite nimmt um mindestens 20% zu
Und die Höhe ?

ohne teure und peinliche oder schmerzhafte Geraete
Bitte bitte sagen Sie mir ... was ist denn ein teures, peinliches, schmerzhaftes Gerät ?? Sowas suche ich doch schon lang. Schicken Sie mir bitte weitere Infos mit Bild.

Flaschen VPXL kostenlos!
Valpolicella XL ? 2-Liter-Flaschen ? Och du, warum nicht ... find ich richtig nett von dir. Schick die mal zuerst und lege ein Schreiben dazu mit den Antworten auf all meine Fragen. Vielleicht kommen wir ja ins Geschäft. Vielleicht trinke ich auch nur den Wein ;)).
 

... Filmchen über einen hohen politischen Herrn aus dem Osten Europas.