Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab’s gegessen!"

---

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen, bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein herrliches Filmchen, voll mit Humor vom mehr oder weniger stillen Örtchen (wmv, 3mb).

via eva per mail
 

Nach einer durchzechten Nacht ... er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt. Und so sieht es auch in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und findet einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

In der Küche steht tatsächlich ein wunderbares Frühstück und die Morgenzeitung liegt daneben. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt seinen Sohn "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen , halb bewusstlos. Hast ein paar Möbel demoliert und in den Flur gekotzt.

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleppt und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

 

Für gute Laune bitte hier klicken.

via frechdachs per kommentar
 

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen.

Ein 78 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt wie er sich fühle ...

"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 20 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht ... gell Herr Doktor?" fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen. Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... peng ... der Bär ging zu Boden und war tot.

"Ha, ha, ha ... das ist nicht möglich", lachte der Alte "es muss ein anderer Jäger geschossen haben".

"Genau" antwortete der Arzt.

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten: "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt: "Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

"Drei Millionen."

"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
 

Bitte nur auf "weiterlesen" klicken, wenn du ganz böse Witze magst. ...weiterlesen

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.
Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.
Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?
Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.
Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.
Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.
Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.
Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

 

Ein Kommentar hätte übrigens noch gefehlt ... dieser hier:

Hallo, ich heiße Jürgen, willst du vielleicht behaupten, dass ich verrückt bin.

*gg*.

Ich glaube, die Psychologie des Humors ist eine sehr interessante Sache. Sie hat nur einen Haken, sie lenkt vom Lachen ab ;)).
 

...

Wie ich zu dem Witz stehe ? Ich habe herzhaft über ihn gelacht.