Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen kleinen Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen riesengroßen Plasma-Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst".

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen kleinen Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

via ehebär per mail
 

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du.......?"

"Nein, die Lehrerin!"

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

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Ein 90jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Er antwortet: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.

Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei, drei ... fünf, sechs Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

"Nein" sagt der Mann "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, denn sie stinken nie und sie sind sie gehen leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen sind immer noch leise, aber sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. 

"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender" meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!"

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Lachflash Ende ;).

Zum Ersten-->

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes trifft sich die Witwe mit ihren Freundinnen zum Kaffekränzchen. Da erzählt sie: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1000.- Franken."

"Wofür denn?" fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2000.- Franken."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10 000.- Franken drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein." ... sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

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Zum Zweiten-->

Die Mutter kommt ins Zimmer der Tochter und sieht sie auf dem Bett liegen, mit einem Vibrator in der Hand.

Die Mutter: "Was machst denn Du da?"

Die Tochter: "Mami, ich bin so stinkhässlich, ich bekomme nie einen Mann, dies ist jetzt mein Mann!"

Zwei Stunden später kommt der Vater ins Zimmer der Tochter und sieht sie mit dem Vibrator in der Hand, auf dem Bett liegen.

Der Vater: "Was machst denn du da?"

Die Tochter:"Papi, ich bin so stinkhässlich, ich bekomme nie einen Mann, dies ist jetzt mein Mann!"

Am anderen Tag kommt die Mutter ins Wohnzimmer und sieht den Vater vor dem Fehrnseher sitzen, Fussball schauen. In der einen Hand eine Flasche Bier, in der anderen den Vibrator der Tochter.

Die Mutter entsetzt:"Was machst denn du da ?"

Der Vater:"Siehst du das nicht? Ich seh mir das Spiel an - zusammen mit meinem neuen Schwiegersohn."

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt "binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch".

Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen "du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
 

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
 

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war,ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft ... jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders ..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

via mensch per mail
 

Ein Gewerkschaftsfunktionär braucht einen Herzschrittmacher. Er geht zum Arzt.

Der fragt ihn: "Wollen Sie einen roten oder einen schwarzen?"

"Natürlich einen roten", sagt der Gewerkschafter aufgebracht.

Nach der Operation geht er zum Arzt und fragt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob der Herzschrittmacher rot oder schwarz ist. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt ganz lapidar: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"
 

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?",
der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte: "mit meinem Dialekt feiert man Karneval"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig...

... irgendwann sagte dann Gott: "Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i".
 

John und seine Mutter

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön Julie (Johns Mitbewohnerin) ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die Beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da zwischen John und Julie nicht mehr war, als das Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später sagte Julie zu John: "seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mama"
 

Der Macho

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."


Der Arzt

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.

Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.


Sechs

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier".


Der Herr im Haus

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau.

Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"